Mikulás viccek


SMS küldés

Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz, és akivel le akarsz feküdni! Aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat az országokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno.

A hasadon alszol? Nem alhatnék rajta én?

Az italt elhagyni jó dolog. Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem, hol hagytam el.

Nézem a csajt és azon gondolkodom, tetszik-e már nekem vagy igyak-e még.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

Azért dolgozunk, hogy öregségünkre legyen mibő l visszaállítani az egészségünket, ami a munkában ment tönkre.

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi elő adásokon. Megnézem az órám, 9:30. Megnézem egy fél óra múlva, 9:35.

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. Molnár Ferenc.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Buli utáni reggel nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére, és hogy mitől halt meg.

Hiszek a Mikulásban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
Kedves Mikulás!

Én egy csikinoxot és egy dzsirót szeretnék karácsonyra! De lehet hogy apa hamarabb megveszi mint, te mert apának több pénze van mint neked. És ezt tutira veszem.

dzsudi
Levelek a Mikulásnak

Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhődést. Vagy a Nyomorultakat.
Köszi, Ákos.

Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás!
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd maga
Chuck Noris nem hisz a Mikulásban, a Mikulás hisz CN-ban.

G/á
- Mért örül Pistike ha speed-et kap Mikulásra? - Mert csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Nehogy már a puttony vigye a Mikulást!
Az élet 4 szakasza:
- amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- amikor nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- amikor te vagy a Mikulás.
- amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Halló, itt az Agresszív Kismalac üzenetrögzítője. Ha akarsz, hagyj üzenetet a sípszó után. A büdös életben nem hívlak vissza.
- Te az 123-45-67-es telfonszámot hívtad. Miért?
- Halló, ez egy üzenetrögzítő. A huszonegyedik században vagyunk, ugye nem kell mondanom mit tegyél?
(Valaki felveszi a kagylót, zihálás... megszólal Darth Vader hangján) - Beszélj, te féreg!
- Halló, itt a Mikulás otthona. A Mikulás most nagyon-nagyon mérges, mert a manók lerészegedtek, és mindent elrontottak. A helyedben nem most kérném az ajándékomat.
- Ön az Egyesült Államok elnökének irodáját hívta. Kérjük, a sípszó után adja meg a titkos jelszót, és annak az országnak a nevét, amelyiket legközelebb megtámadjuk.
- Most kell beszélnem? Próba, 1, 2 3. Most mi van? Nyomjam meg ezt a gombot? Juj! A franc érti ezt a hülye használati utasítást.
- Szia! Gyorsan mondj valamit!
- Halló, nem vagyok itthon. De a sípszó után beszélgethetsz az üneterögzítőmmel. Érezzétek jól magatokat!
- Halló, az 123-45-67 számot hívtad. Ezt az üzenetrögzítőt használtan vettem, gőzöm sincs, hogy működik-e. Próbálj üzenetet hagyni a sípszó után.
- Szia, Péter üzenetrögzítője vagyok. Te mi vagy?
- Halló, ez Gábor kenyérpirítója. Az üzenetrögzítő szervizben van. Kérlek, lassan beszélj!
- Halló, te egy géphez beszélsz. Képes vagyok üzeneteket rögzíteni. A tulajdonosaim nem akarnak Jehova tanúi lenni. Nem kérnek kölcsönt, hitelkártyát, vagy más banki szolgáltatást. Nem érdekli őket, hogy életük nagy nyereményét nyerték. Az 1%-ukat már felajánlották más célra. Különben is már adakoztak idén. A szőnyeget nem kell tisztítani, és a lakást se kell felújítani. Ha még mindig akarsz valamit, hagyj üzenetet a sípszó után.
- Mikulás, kérek karácsonyra egy testvért! - Jó, de előbb küldd el az anyukádat!

Mikulás meg a rock, az két külön dolog.
- Hogy hívják a Mikulás feleségét?
- Zúz Mara.
- És a lányát?
- Jég Virág.
Kedves Mikulás bácsi!

Mit csinálsz az év többi napján? Játékokat készítesz?
A kis Jankó

Na ide figyelj, Janikám!

A játékok Kínából jönnek. Van egy villám Vegasban, egész évben verem a blattot meg a pincérnők seggét. És egy kib@szott napján az évnek, beöltözöm idióta jelmezbe, és kiviszem az ajándékokat a kis szarosszájúaknak.

A Mikulás bácsi
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
/TÖRPE/
Kedves Mikulás! Hagytam neked az aztalon tejet, kalácsot és a rénszarvasoknak egy kis répát. Én egy tűzoltóautót szerenék karácsonyra. Légyszi, légyszi, légyszi! Aláírás: Jenő

Kedves Jenő! Először is milyen hülye név az a Jenő?! Képzeld el, hogy én utálom a tejet és a kalácsot és a rénszarvasok meg egész este odacsámcsognak a fülembe. Várjál csak, felgyújtom a házatokat, és akkor látsz elég tűzoltó autót. Idén is pulóvert kapsz, és kész. Ja és az az idegesítő könyörgéseddel semmire sem mész. Aláírás: Mikulás
A Mikulás sétál az erdőben. A gyerekek megszólítják:
- Mikulás bácsi, leszarta a kabátját!
- Mi'kulás? - kérdi a Mikulás.
10 jel, amiből kiderül, hogy a Mikulás egy rendszergazda:

1. A Mikulás kövér, szakállas és furcsán öltözködik.
2. A Mikulás túl sokat nevet.
3. A Mikulás fütyül a határidőkre.
4. A Mikulás elég ritkán válaszol a E-mail-ekre.
5. Senki sem tudja, kinek tartozik elszámolni a Mikulás.
6. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
7. Ha kérsz valamit a Mikulástól, semmi esélyed, hogy megkapd.
8. A szülők földöntúli képességekkel ruházzák fel a Mikulást, de ők végzik el a munkáját.
9. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan szerzi a dolgait, azt mondja, hogy a manóktól.
10. Senki sem meri szidni a Mikulást.
Az óperencián túl
éldegélt egy fehér nyúl.
A húsvéti nyuszi, nem más,
de ő azt hitte, hogy ő a Mikulás.
Tél közepén megjelent hát,
kosarában piros tojás.
A gyerekek kiröhögték,
kimurdalt és eltemették.
Mi ebből a tanulság,
te ne legyél Mikulás!
Kiskarácsony nagykarácsony,
átköptem az ablakrácson.
Arra járt az öreg Mikulás,
és nem értette mitől lett csulás.
Megcsúszott egy banánhéjon,
s oda lett az ajándékom.
Mert mit hozott volna mást,
mint egy üveg pálinkát.
Ne lepődj meg, ha betör hozzátok, egy piros ruhás pacák, csak én szóltam a Mikulásnak, hogy Téged kérlek Karácsonyra.
Gyönyörű tél. A Mikulás őrülten röpköd a levegőben. Házról-házra jár. Az egyik házban egy gyönyörű hölgy meztelenül alszik. Mikulás bácsi magában:
- Ha megtenném azt amit én most akarnék, akkor nem lennék a Mikulás, viszont ha nem teszem, akkor nem férek ki a kéményen.

king(a)
De szép csizma! - mondta a Mikulás, és besöpörte a zsákjába.
SMS-ek:
- Ugye, várod, hogy belémhatolj, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled! - Jó cipőd leszek, ígérem.
- Vágytam rád, kívántalak, levetkőztem és izzadni akartam alattad órákig, szenvedni, de le kellett mondanom rólad, mert nem voltál bekapcsolva te dög szauna.
- Szia! Elég nagy a problémám, a helyzet kényes. Mindenki haragszik rám. Lenne egy nagy kérésem, odaköltözhetnék hozzád egy pár napra? Osama Bin Laden
- Gratulálunk, Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk.
- Én minden nap kiválasztok egy kedves ismerőst és küldök neki egy szép és jól eső SMS-t. De ez nem a te napod SEGGFEJ.
- Kedves Előfizető! Kötelességünk tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most például SMS-t olvas.
- Ne hívj, ne keress, ne zavarj! Énekelni tanulok. Az országnak új királyra van szüksége.
- Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenek elött ezek a gyönyörű szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?
- Ezt az üzenetet 3000 éve indították a földönkívüliek egy távoli galaxisból, azzal a céllal, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb MARHÁT. A küldetés véget ért.
- A szán lerohadt, a rénszarvasok megléptek. A kéménybe szorultam, a bokám beb@sztam, a krampuszok kurváznak. Az idén mászkáljon a f..om! Üdv: a Mikulás
- Most a világon 630 millió ember alszik, 300 millió eszik, 2.2 millió szeretkezik. Csak 1 birka olvassa ezt az üzenetet.
- Miben hasonlít a Mikulás ünnepség egy napra az irodában?
- Te végzed el a melót, és a kiöltözött kövér fickó aratja le a babérokat.
A postára érkezik egy levél a Mikulásnak címezve. A postások nem tudják mit csináljanak vele, végül is felbontják.
- Kedves Mikulás! Nagyon szegények vagyunk és nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légyszíves küldjél tízezer forintot!
A postások nagyon megsajnálják és gyűjtésbe kezdenek. Mivel nekik sincs sok csak ötezer jön össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után meglátják a köszönőlevelet, kiváncsian felbontják:
- Kedves Mikulás! Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták.
Etióp gyerek beszélget a Mikulással. Kérdezi a Mikulás:
- Jól viselkedtél egész évben?
- Igen.
- Minden nap ettél rendesen?
- Hát Mikulás bácsi tudod nekünk nincs mindig mit enni, mert mi szegény ország vagyunk.
Mikulás bácsi megszólal:
- Hát aki nem eszik rendszeresen, az nem kap ajándékot.
- Mi az összefüggés Piroska és a Mikulás között? - Hát a Mikulás piroskabáttya.
Spinyó
A zsidó Mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Megy egy kisfiú az utcán, szembe jön vele egy cigány gyerek. A kisfiú meglát egy Mikulást, elordítja magát: - Mikuláás!
A cigány gyerek feleli: - A WC.
- Mi lesz, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
Hogy hívják a kínai Mikulást? - Csing Ling Lee.
- Mikulás, Mikulás! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Mikulás.
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - Mondja az apa a fiának. Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Mikulás nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
A finnek, a fokok és a jeges világvége:
+15C: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10C: A franciák az idényben először kapcsolják be a fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5C: Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriót használnak.
0C: Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó (Finno.) vize kicsit sűrűbb lesz.
-5C: A kaliforniaiak a fagyhalál szélén állnak.
A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10C: Már a britek is fűtenek.
A finnek hosszúujjú polót vesznek.
-20C: A nyaralók elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szent Iván Éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30C: A görögök halálra fagynak és eltűnnek a földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40C: Párizs megsemmisül a jég hatalma alatt.
A finnek sorban állnak a Hot-Dogos standok előtt.
-50C: A Jegesmedvéket elmenekítik az északi sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja téli túlélőgyakorlatát az enyhe időjárásra hivatkozva.
-60C: Korvatunturi (a Mikulás otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet a tékából és otthon maradnak.
-70C: A pót-Mikulás délre költözik.
A finnek idegesek mert Koskenkorva márkájú vodkájukat már nem tarthatják a szabadban. A hadsereg megkezdheti gyakorlatát.
-183C: A még életben lévő mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek gazdáik hideg kezeire panaszkodnak.
-273C: Minden atomalapú molekula mozgása leáll.
Először hangzik el e mondat finnül: "Kicsit hideg van ma odakinnt".
-300C: Befagy a pokol.
A finnek végre megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.
Laza vagyok szétesem / kezemben a GSM. / Ágyban fekszem meztelen, / b@sznék veled esztelen! / Ha te is akarsz énvelem / írjál nekem kedvesem.

Örömmel értesítjük, hogy a magyar sakkirálybajnokság trófeáját önről mintázták, de nem a világos futót, hanem a sötét parasztot.

Első látásra belédszerettem. A szememben óriási voltál! Imádtam amikor elolvadtál bennem. Aztán vége lett mindennek. Kérek még egy csokifagyit!

A cigi 5 perccel rövidíti meg az életed, a szex 15 perccel hosszabbítja meg. Ezért azt üzenjük minden dohányosnak, b@sszanak az életükért.

Szeretlek mert, drága vagy nekem szeretlek mert, nem kell sokáig fűzni, hogy járj velem. Szeretem a nyelved és élvezettel hatolok beléd. Te vagy a kedvenc Cipőm.

Leszáll az est jön egy manó, / apró, kedves álmot hozó. / Piciny zsákja vállát nyomja / aludni fogsz ő már tudja. / Jó éjt hülye K*RVA!

Kezdetben csak finoman körkörösen nyalnálak, aztán egyre mélyebben dugnám beléd a nyelvem, amíg bírod az utolsó cseppig édes fagyitölcsérem.

Megérintettem. Olyan kemény és hatalmas. Erőt vettem magamon és nem kaptam be, csak a bőrt húzogattam rajta. Majd elkesztem szopogatni az őszibarackot.

Egy bölcsesség: ha jobb szemed viszket bánat ér. Ha bal szemed viszket öröm és. Ha a segged viszket arany ér.

Mondanom kell valamit. Hidd el nekem sem könnyű, de valakitől meg kell tudnod az igazságot. A Mikulás nem létezik.

Két oroszlán fekszik Pesten a hídnál. Megáll egy Jaguár kiszáll egy vaker, felszednek egy pipit, majd felmennek a Sas hegyre, malackodnak, majd várják a gólyát.

Ma éjjel kétségbeesve kerestelek csupasz testemen akartalak érezni, aztán nélküled kellet elaludnom hol váltál te hülye hülye pizsama!!!

Éjjel belibbensz a szobámba, meglátod meztelen testem megérinted minden pontomat, majd megtalálod ahol a legizgatóbb és elkezdet szívni. Te rohadt szúnyog!

Zöldöblös köcsögöt örökölt Ödön. Zöldöblös köcsög fölött bögöly röpködött s köpött. Ödön röhögött. Döglött bögöly rögöt lökött köcsög törött, bögöly döglött.

Az öngyilkosság egyetlen emberileg elfogadható formája, ha halálra szeretkezed magad! Szólj ha úgy érzed eleged van a világból! SEGÍTEK!!!

Rádizgultam, mint tranzis
A Mikulásnak nem volt jó napja. Beteget jelentettek a manók, akik segítettek volna; egy csomó ajándék tönkrement; rájött, hogy a rénszarvasai közül egy vemhes, kettő pedig megszökött; a szán is eltörött. Mindennek tetejébe Mikulásné bejelentette, hogy az anyja náluk tölti a karácsonyt. Ekkor csöngettek. Kinyitotta az ajtót, és meglátott egy angyalkát aki nevetve mondta:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos ez a nap? Hoztam neked egy gyönyörű fát. Hová állítsam?
... Hát azóta van az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára egy angyalkát húznak.
1. Ha a nő értelmes mi van a tyúkkal?
2. Azt mondják, a parlament egy bolondház. Akkor a bolondház a parlament?
3. A Hídember az valami Pókember-féle hülyeség?
4. Miről kapta nevét a hónalj?
5. Mi van ott, ahol semmi sincs??? by Danny
6. Hová megy a csiga?
7. Hova tünnek azok a számok amiket kivonunk?
8. Milyen napra esik Húsvét hétfő? By hoodoo
9. Ha sokszor olvasok el egy könyvet, elkopnak a betűi???
10. Hova kell mennem, amikor elküldenek a p*csába?
11. Neked, hogy hívják a nevedet?
12. Miért kell az embernek ennie ha úgy is ki**arja? /Mucky/
13. Hát te itt vagy?
14. A szél honnan jön, és hova megy? Joci
15. Mi volt előbb a tyúk vagy a tojás? Ha a tyúk, akkor miből kelt ki? Ha a tojás akkor ki tojta?
16. Azt hittem már megint hogy nézek ki?
17. Ha az öszvér a ló és a szamár keveréke, akkor minek a keveréke a lódarázs?
18. Mit jelent az hogy lba?
19. Ha a teflonhoz nem rgad hozzá semmi, akkor a teflon hogyan ragasztják a serpenyőhöz???
20. A Föld miért forg?
21. Ha 1 tyúk 1 nap alatt 1 tojást tojik, akkor hány tyúk hány nap alatt hány tojást tojik???(KJ)
22. Ha a macska a talpára esik, a vajaskenyér meg a vajas felére, akkor 1 vajas kenyér a macsek hátára kötve?????
23. Na, megjöttél?
24. Ha a vak ember visszanéz és a fogatlan vénasszonynak halálos a harapása, akkor miért írom ezt a hülyeséget?......Beethoven! Gyere ide! SÜKET VAGY?!
25. Hogy-hogy sohasem fáradt a Nap, habár mindig 6-kor kel?
26. Milyen hangja van az egy kézzel tapsolásnak?
27. Vajon anyám szűz volt amikor szült?
28. Mikor jön a fél 8-as busz?
29. Amíg nem volt a világ addíg hol élt Isten?
30. Ha be van zárva a hűtőajtó, akkor világít belül vagy nem?
31. Miért nem jön ki az áram a konnektorból?
32. Decemberben hány hónap van?
33. Nem te vagy véletlenül az, akinek ezt az üzenetet küldtem? AT
34. Miért kell hülye kérdéseket feltenni?
35. Ha a templom Isten háza, akkor miért van rajta villámhárító? pi5ti
36. Mit csinál a szél, amikor nem fuj?
37. Ha ma nulla fok volt és holnap 2x ilyen hideg lesz, akkor holnap milyen hideg lesz?! dns
38. Mit kell it
- Miért nincs a sivatagnak gyereke?
- Mert homokos.

- Miért nem lehet a Mikulásnak gyereke?
- Mert cukor van a zacskójában.

- Miért nem lehet az úthengernek gyereke?
- Mert ki az a bolond, aki alá fekszik.
-Mi az a vacak a fütyi végén?
-???
-A férfi.

Két agresszív kismalac találkozik.
-Húzz a francba!-morogja az egyik.
-Nem húzlak!

-Miben különböznek a Japánok és a Mikulás?
-???
-A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!

-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Michael Jacksont igazán orrba verni!
Mi az, pici piros és a hóban fetreng?
-Tökön rúgott Mikulás.
Mi az, pici piros és röhög?
-Visszaadta.
A Mikulás mondja a gyerekeknek: Ha, adtok egy puszit adok egy cukrot!!!
Móricka megszólal: Mikulás ha, leszoplak oda adod az egész puttonyod???
(Noresz)